Cześć wszystkim! Dzisiaj porozmawiamy o jednym z najbardziej bolesnych tematów dla rodziców: co zrobić, gdy dzieci z tej samej rodziny walczą? Mogą być braćmi, siostrami. I nagle w rodzinie są walki!
Wideo. Psycholog Marina Romanenko.W tym filmie mówimy o najbardziej bolesnym dla rodziców temacie - walkach dzieci w rodzinie. Psycholog Marina Romanenko opowiada o powodach kłótni braci i sióstr, o tym, jak szybko ich uspokoić i gdzie w ogóle nie angażować się w konflikt:
[sc name = „rsa”]
Wersja tekstowa:
Dzieci walczą między sobą: co robić?
Najważniejszą rzeczą do zrozumienia w tym momencie jest to, że prawie wszyscy, którzy mieli braci lub siostry, walczyli między sobą. Dlatego jest to taki temat, z którym każdy musiał się zmierzyć, jak być małym, jeśli miał brata lub siostrę, albo zostać rodzicem, gdy mieliśmy więcej niż jedno dziecko. I istnieją pewne zasady, jak postępować, aby generalnie walki przestały się toczyć, a relacje między dziećmi pozostały bardzo dobre.
Dlaczego dzieci walczą?
1. Z powodu zabawek
Pierwszym powodem, dla którego dzieci mogą walczyć, są zabawki, w których jedno udaje zabawki drugiego. Starszy z reguły chroni swoich i nie chce dawać, a to jest powód do kłótni.
2. Z powodu rzeczy
Drugi - czasami się zdarza: dzieci dorosły, zaczynają nosić swoje rzeczy, aw domu po prostu „A-ah!” już w okresie dojrzewania, kiedy jedna siostra wkładała rzeczy innej siostry, buty lub torbę bez pytania, prawda? To także chwila, która może być przyczyną walki dzieci.
3. Aby zwrócić na siebie uwagę
I potrafią też walczyć, bo tak bardzo przyciągają uwagę rodziców, więc chcą przeważyć, poświęcić sobie trochę więcej uwagi.
4. Przywrócić sprawiedliwość
I jeszcze jedna kwestia, z którą często się spotykałem, dlaczego dzieci w rodzinie mogą walczyć, to fakt, że chcą przywrócić jakąś sprawiedliwość. Starsi z reguły mają czasem tak dość opiekuńczości i tego, że młodsi zawsze są chronieni, lub że roszczą sobie prawo do własności, że czasami zupełnie nieoczekiwanie mogą rozpocząć walkę, no cóż, odpuścić i jakoś się zabezpieczyć , ich integralności i majątku w rodzinie.
Co powinni zrobić rodzice?
1. Oddzielne zabawki
Pierwszą rzeczą, którą chcę powiedzieć - jeśli dzieci walczą o zabawki, podziel się nimi! Nie ma wspólnych. Nie zdarza się, że młodszy ma prawo odebrać starszemu zabawkę. Nie! Proszę określić: zabawki starszego, jeśli zostały mu kupione lub wręczone, zgodnie z prawem. I nie przechodzą przez dziedzictwo, pozostają z nim, jeśli nie zdecyduje się ich przekazać komuś innemu.
Kiedy w rodzinie urodzi się drugie dziecko, kup mu swój zestaw zabawek. Nie oznacza to automatycznie, że jeśli starszy nie bawi się maszyną do pisania przez trzy lata, to można ją przekazać młodszemu i mieć nadzieję, że jej nie zobaczy. Pierwszą rzeczą, jaką zrobi, jest pójście, weźmie to i powie, że jest moje! Na swoim "Nie grałeś od trzech lat!" powie: „I co z tego! To moja zabawka! ”
A jeśli go przekonasz, w tej chwili nie jest jasne, dlaczego, rodzic nagle postanawia kochać bardziej niż młodszego, a nie starszego, złamać charakter starszego dziecka, nie szanować go, aby z jakiegoś powodu dać młodszemu zabawkę. Posłuchaj, kup mu jego zestaw zabawek! A starszy powinien mieć własne zabawki, a to jest święte!
I naucz dzieci pytać się nawzajem: „Czy mogę odebrać ci zabawkę?” I pozwól, zwłaszcza starszemu, powiedzieć: „Nie, nie możesz!”. Następnie uspokój młodszego, jeśli płacze, zabierz go gdzieś, zamień. Ale zasada pozostaje ta sama - naucz ich prosić siebie nawzajem! A jeśli tak, to oczywiście weź to. Jeśli nie jest to dozwolone, nie możesz wziąć.
Ostrzegłbym również starszych, że młodsi będą się czołgać wszędzie. A jeśli twoje zabawki leżą tam, gdzie może łatwo sięgnąć, usuń je stamtąd, jeśli nie chcesz ich dawać. Aby nie tworzyć tych konfliktów, aby nie chcieć chronić młodszego, gdy w rzeczywistości on na ogół nie potrzebuje ochrony.
2. Oddzielne rzeczy
Po drugie, kiedy walczą o różne rzeczy, to ta sama historia: dwie półki, rzeczy. Czasami trzeba kupić nawet dokładnie te same, bo młodszy chce tego samego, co starszy. Kup to samo!
I wprowadź tę samą zasadę: pytaj, możesz wziąć, albo nie możesz. Nic nie można zabrać bez żądania. W ten sposób kultywujesz poczucie własnej wartości, szacunek. A świat nie ugnie się przed twoim dzieckiem, które jest przyzwyczajone do zabierania cudzych rzeczy bez pytania i bezkarności. To jest dziwne. Nie może wyjść na zewnątrz, zabrać samochodu bez pytania i wyjść? Dlaczego więc może wziąć inną rzecz lub zabawkę? Pytanie to kultura, która na pewno nie będzie zbyteczna w rodzinie!
3. Zwróć uwagę na dwoje dzieci.
W następnej chwili dzieci walczą między sobą, przyciągając twoją uwagę. Pomyśl tylko, że każdy z nich chce kawałek ciebie. Czasami chcą tego w tym samym czasie. Małe dziecko cię przytula, starsze może go odepchnąć. Znam kogoś, kto powiedział: „To jest moja matka!”
Kiedy w rodzinie rodzi się najmłodszy, starszy nagle zaczyna dzielić się swoją ukochaną mamą i tatą z kimś innym. Oczywiście czasami będzie próbował wszystkich odepchnąć, aby całą uwagę, jak poprzednio, poświęcono mu. Więc zrozum to. Nie trzeba chronić dziecka z całej siły, wystarczy, że nigdy nie znajdzie się na linii ognia, gdy siły nie są równe. Ale zwróć uwagę na starszego, zwróć uwagę na młodszego.
- Dlaczego starsze dziecko jest zazdrosne o młodszego? Co powinni zrobić rodzice?
- Moja mama! Tylko mój! - czyli kilka słów o zazdrości z dzieciństwa
Czasami musisz to zrobić w tym samym czasie. Jeden w twoich ramionach, drugi w twoich ramionach. Ten pocałunek, ten pocałunek. Tylko nie mów, że kochasz ich tak samo, to nie działa. Wszystko, co słyszą ... Potajemnie liczą pocałunki, które wszyscy dostali.
Pamiętaj, że ze starszym musisz spędzać tyle samo czasu, co młodszy. Nie tylko w momencie, gdy fizycznie tego od Ciebie żądają, ale także w innych momentach. Zmniejszysz wtedy liczbę walk, które odnoszą się dokładnie do tego, że zwracasz na nie uwagę i dajesz ciepło, miłość, troskę. I pokazali innemu w cudzysłowie, które z dzieci jest ważniejsze w rodzinie.
Staraj się temu zapobiec, przytulając i całując dziecko, jedno i drugie, tak często, jak to możliwe, mówiąc, że je kochasz. Ale ty ich nie kochasz. „Kocham cię!”, Przechodząc obok. "Kocham Cię!" minął. Każdy chce być centrum wszechświata! Daj im poczucie, że są centrum wszechświata!
4. Nie wprowadzaj podwójnych standardów
Wiesz, nie wprowadzaj jeszcze do rodziny podwójnych standardów. Może to być również powód, dla którego dzieci mogą konfliktować lub walczyć w rodzinie, kiedy jedno dostaje więcej, drugie z jakiegoś powodu dostaje mniej. już po podzieleniu na pół, natychmiast i zawsze.
A kluczem do sukcesu rodziców w rodzinach, w których jest więcej niż jedno dziecko, jest niepodejmowanie żadnej ze stron. Nie możesz być po jednej lub po drugiej. Jesteś rodzicem, jednakowo kochasz swoje dzieci i nie możesz stanąć po żadnej ze stron, nie masz takiego prawa.
Musimy zmniejszyć liczbę walk, które mogą się tam toczyć z powodów, które właśnie wymieniliśmy. Ale najlepiej się nie angażować. Co mam na myśli, kiedy mówię „Nie wtrącaj się”?
[sc name = „rsa”]
Kiedy dzieci przybiegły do ciebie, jak na przykład moje, przybiegły do mnie: „Och, ten mnie uderzył! Ten mnie uderzył! ” Mówię: no cóż, dlaczego przybiegli? Czekają, aż powiem komuś, że ma rację, a komuś - nie. Mówię: „Szybko ode mnie i załatw to tam! Chodź i powiedz mi, że już się pogodziłeś! " Przybiegli i powiedzieli: „Już dobrze nam idzie! Już się pogodziliśmy! ” Świetny!
W ten sposób gdzieś, nie opowiadając się po żadnej ze stron, wyślij ich, aby to między sobą załatwili, w formie komicznej pokazującej, że nie grasz, nie grasz, nie grasz w te gry, nie przeciągasz się na bok.
5. Bądź zawsze tam
Kolejna bardzo ważna zasada, której muszą przestrzegać rodzice. Kiedy masz dzieci, a one mają konflikty, oczywiście powinieneś tam być. Co dalej? Im młodsze dzieci, tym fizycznie powinieneś być bliżej nich, dwa lub trzy kroki, czasem jeden. Ale jeśli nagle coś - po prostu i rozłożysz je w różnych kierunkach, a nie mogą sobie nawzajem skrzywdzić.
Dzieci zaczynają być trochę starsze, no cóż, możesz być trzy, cztery metry dalej, ale zawsze są w twoim polu widzenia. Gotujesz i pilnujesz ich. Nie możesz mieć nadziei, że gdy zrobisz coś szybko w kuchni, w pokoju będzie cicho. Przeciągnij dywanik do kuchni, żeby dzieci bawiły się obok ciebie i były pod twoją ... No cóż, nie ta czujna kontrola, nie, ale żebyś mógł szybko zareagować, jeśli nagle będziesz potrzebować pomocy.
Kiedy dzieci są w tym samym wieku i są małe lub bliźniaki i są małe, rzadko mogą powodować poważne obrażenia siebie nawzajem, więc jesteś tam, spójrz, jeśli to konieczne - oddziel.
Ale kiedy różnica między dziećmi wynosi dwa lub trzy lata, oznacza to, że możesz być rodzicem jednorocznego dziecka i trzyletniego dziecka, trzy, sześć lub osiem lat, a wtedy, gdy rozpocznie się walka, siły nie są równe. Ten, kto jest wyższy, większy, silniejszy, z reguły może uderzyć mocniej. W związku z tym w tym momencie powinieneś być blisko i być gotowy do separacji. Pamiętaj, nie możesz stanąć po jednej stronie!
[sc name = "ads"]
Czasami zadziała, jeśli po prostu wyjmiesz młodszego i przeszczepisz go tam po drugiej stronie i przez chwilę powiesz: „Nie, nie, nie, gracie osobno, bo na pewno nie możecie być razem!”. Osobno.
Spróbuj powiedzieć dzieciom tak mało, jak to konieczne: „Nie możesz walczyć!” czy coś innego, ponieważ nie walczą w ten sposób. Dzieci na ogół nigdy nie robią czegoś takiego. Tu jest powód. I możesz jej nie znać. Nie jesteś zaangażowany w ich rozmowy, nie jesteś jednym z nich, nie czujesz tego, co czują, więc powód może ci umykać. Po prostu je rozdziel! Usiądź po jednej stronie, po drugiej i przez jakiś czas, dopóki namiętności nie opadną, nie pozwól im się zbiegać.
Wiedz, że twoje dzieci się kochają, to na pewno. Ale gdy tylko zaczniesz opowiadać się po jednej ze stron, poczucie sprawiedliwości dziecka, którego nie stanąłeś, zaczyna się nasilać. I w tej chwili robisz takie pęknięcie w ich związku. Zasady, które mówią o rodzinie, sprawdzają się tutaj bardzo dobrze: „Kochanie skarć - tylko baw się!”. Tutaj pokłóciliśmy się, tutaj pogodziliśmy się, tutaj gramy dalej. Twoje dzieci też: tu się pokłóciły, tu zawarły pokój, tu mieszkają, bawią się, kochają się.
Uważaj tylko, aby nie mogli się skrzywdzić, oddzielić ich w czasie i wiedzieć, że ten wiek minie. A gdybyście nie stanęli po żadnej ze stron, nie zaostrzyliście poczucia sprawiedliwości, wasze dzieci będą żyć długo, spokojnie, już jako dorośli, wspierać się i pomagać sobie nawzajem. I nie będą gromadzić niewypowiedzianej urazy do brata, siostry, braci lub sióstr, ciągnących się od głębokiego dzieciństwa.
