A co, jeśli dzieci są zazdrosne o swoich rodziców?

Spokojna mama, radosny tata, dzieci o wesołych twarzach ... Taki obraz rodziny przedstawiają nam najczęściej plakaty reklamowe, bilbordy, zdjęcia w internecie i prasie. Ale czy życie rodziny jest tak idealne, gdzie pojawiło się drugie (trzecie itd.) Dziecko? Starsze dziecko nie zawsze jest zadowolone z narodzin młodszego brata lub siostry. Nie chce dzielić się miłością i troską swoich rodziców z nikim innym. Zaczyna być zazdrosny, a ta dziecinna zazdrość jest destrukcyjna w sposób dorosły. Wszyscy cierpią - zarówno rodzice, jak i sam mały zazdrosny człowiek.

Ten problem nie jest daleko idący, dotyczy większości rodzin z dziećmi. A jeśli ci się to stanie? Czy można zapobiec zazdrości z dzieciństwa i jak ją osiągnąć?

Rywalizacja rodzeństwa

Zazdrość to niezwykle destrukcyjne uczucie, a zazdrość z dzieciństwa jest podwójnie destrukcyjna.

Najczęściej ona pojawia się u dzieci, które nie ukończyły jeszcze 5 lat. Dzieciak jest przyzwyczajony do bycia w centrum uwagi, szczerze wierzy, że jest najważniejszy w rodzinie, dlatego pojawienie się noworodka, wokół którego całe życie rodziców natychmiast zaczyna się kręcić, boleśnie uderza pierworodnego w najbardziej bezbronnym miejscu. Przestaje czuć się bezpiecznie. Dziecko ma lęki.

Krzycząc i płacząc, a także celowo złe zachowanie, stara się chronić swoją przestrzeń osobistą i wyrazić swój protest.

Przejawy zazdrości przy narodzinach drugiego i kolejnych dzieci u starszego dziecka mogą objawiać się w postaci częstych zachcianek, agresji skierowanej na noworodka i dorosłych. U pierwszego dziecka wzrasta poziom lęku, można odnotować apetyt i zaburzenia snu. Niektóre szczególnie wrażliwe dzieci zostają wycofane. Rzadziej - starsze dzieci „zapadają w dzieciństwo”, cofają się, zaczynają seplenieć i proszą o smoczek, grzechotają, a nawet ponownie zaczynają sikać w spodnie.

Jak zmniejszyć ryzyko zazdrości w dzieciństwie?

Planując drugie dziecko, słuchaj życzeń pierwszego dziecka. Jest to optymalne, jeśli on również chce być uzupełniony w rodzinie i będzie czekał z tobą na brata lub siostrę. Świadoma chęć zaopiekowania się kimś innym pojawia się u dzieci w wieku 4-5 lat. Z tego powodu eksperci nie zalecają wcześniejszego urodzenia drugiego dziecka. Optymalny do pełnej akceptacji „najmłodszy” jest wiek 5-6 lat. Jednak nawet szczere pragnienie, aby pierwsze dziecko miało brata lub siostrę, nie gwarantuje całkowitego braku zazdrości. Może się nieoczekiwanie rozwinąć.
Pierwsze dziecko musi być zaangażowane we wszystkie sprawy związane ze zbliżającym się narodzinami dziecka. Pozwól mu uczestniczyć na równych prawach w doborze rzeczy dziecięcych dla noworodka, w zakupie wózka, w zbiórce łóżeczka. Oczekiwanie z rodzicami znacznie zmniejsza prawdopodobieństwo zazdrości u dziecka.

Kiedy rodzi się drugie dziecko, nie ma potrzeby zakazywać starszemu wzięcia go w ramiona (pod pełną kontrolą!), By zaopiekował się dzieckiem. Starsze dziecko może zapewnić matce całkiem sporą pomoc - zaopatrzyć się w pieluchy, pieluchy i proszek, huśtać maluszka w wózku. Nie lekceważ możliwości pierworodnych! Ale nie musisz też ich nadużywać.
Nie zmieniaj starszego dziecka w nianię dla młodszego! Matka oczywiście się męczy, potrzebuje pomocy, ale zmuszanie dziecka do porzucenia własnych zainteresowań i spraw, aby ułatwić życie rodzicom, jest głupie i samolubne. Przyjmij pomoc od pierworodnego tylko wtedy, gdy on sam wyrazi chęć jej udzielenia. Zmuszanie starszego do podążania za młodszym to pewny sposób na rozwinięcie dziecięcej zazdrości.
Zawsze, każdego dnia, niezależnie od pogody, zatrudnienia, samopoczucia, znajdź przynajmniej 1 godzinę, aby spędzić ją sam na sam ze starszym dzieckiem. Może to być spacer, oglądanie filmu, rysowanie lub czytanie. Co najważniejsze, zrób to razem!

W waszej rodzinie, podobnie jak w rosyjskim systemie sądowniczym, należy ściśle przestrzegać „domniemania niewinności”. Innymi słowy, mama i tata muszą być obiektywni i sprawiedliwi w stosunku do wszystkich dzieci. Jakiekolwiek nastawienie lub rozluźnienie na korzyść jednego i zaostrzenie środków przeciwko drugiemu natychmiast wywoła wybuch dziecięcej zazdrości, który będzie wtedy trudny do ugaszenia.
Nie spiesz się, aby zapisać starszego jako dorosłego! Często mówimy pierworodnemu po urodzeniu drugiego dziecka: „Jesteś teraz dorosły! Jesteś starszym i dlatego musisz… ”. Odpowiedz sobie szczerze, czym właściwie była radość wczorajszego malucha, który nagle tak gwałtownie stał się dorosły? I dlaczego nagle stał się komuś winien? Pozostał taki sam, zwykłe dziecko. Nie zmieniaj swojego stosunku do niego!

Typowe sytuacje są bardziej szczegółowo analizowane w kolejnym programie, w którym doświadczona psycholog Natalia Kholodenko udziela rodzicom zaleceń.

Reakcja rodziców

Bez względu na to, jak mama i tata są przygotowani na możliwe przejawy dziecięcej zazdrości, zwykle zaskakuje dorosłych. I nie zawsze są w stanie odpowiednio zareagować. Przede wszystkim należy pamiętać, że nie trzeba się obawiać dziecięcej zazdrości, gdyż jest ona dla dzieci całkiem naturalna i stanowi ważny składnik jego wewnętrznego „ja”.

Chłopcy są bardziej podatni na zazdrość. Dziewczęta mają bardziej rozwinięty instynkt opiekowania się kimś, szybciej akceptują najmłodsze i mniej agresywnie wymagają uwagi i uczucia. Chłopcy są bezinteresownie zazdrośni, wkraczając w ten proces. Największe ryzyko zazdrości w dzieciństwie występuje między dziećmi tej samej płci.

Nie karz starszego dziecka, nawet jeśli zazdrość zaprowadziła go wystarczająco daleko - obraża młodszego, zabiera mu zabawki. Kara w tej sytuacji będzie oczywiście zasłużona, ale tylko skomplikować sytuację.

Zazdrości starszego o młodszych nie należy zaprzeczać ani ignorować.

Najlepiej jest porozmawiać z pierworodnym sercem, powiedzieć mu, co czuje, ale nie może sam wyrazić słowami: jakie emocje posiada, dlaczego trudno mu zaakceptować dziecko. Spróbuj zawrzeć jakąś umowę ze starszym, zgodnie z którą nie skrzywdzi dziecka, a ty zobowiązujesz się zwrócić większą uwagę na pierwsze dziecko.

I pamiętaj, że nie możesz całkowicie pokonać zazdrości z dzieciństwa, ale możesz go zmniejszyć i zmniejszyć liczbę jego przejawów, jeśli zastosujesz więcej miłości i troski. A dziecko musi nauczyć się samo doświadczać zazdrości, a nie ukrywać jej, umiejętność bycia zazdrosnym w „cywilizowany” sposób przyda mu się wtedy w dorosłym życiu.

Porada psychologa

Konieczne jest wcześniejsze przygotowanie małej zazdrosnej osoby na pojawienie się brata lub siostry. Im szybciej Twoje dziecko dowie się o zbliżającym się uzupełnieniu w rodzinie, tym lepiej będzie w stanie się dostosować.

Nie możesz zmusić starszego dziecka do „kochania” dziecka. Każde uczucie ma swój własny czas. Braterska miłość na pewno nadejdzie, ale nie fakt, że teraz, a już na pewno nie na prośbę rodziców.
W żadnym wypadku dzieci nie można ze sobą porównywać! Oni są różni. Zaakceptuj to jako fakt dokonany i nigdy nie podkreślaj zalet jednego dziecka jako nagany dla drugiego.
Częściej mów swojemu pierwszemu dziecku, że mama bardzo go kocha, a wraz z narodzinami drugiego dziecka nic w tej miłości się nie zmieniło.
Przyjmij zasadę „Osiem uścisków”. Aby czuć się kochanym i potrzebnym, dziecko potrzebuje minimum 8 uścisków w ciągu dnia.
Najbardziej niebezpieczna zazdrość z dzieciństwa jest ukryta. Na zewnątrz możesz nie zauważyć jego przejawów, ale napięcie, które nagromadzi się w dziecku, może powodować choroby, które są dość namacalne na poziomie fizycznym.

Zachęcaj do dzielenia się zabawkami między dziećmi, jeśli różnica wieku jest niewielka. Naucz je udostępniać. Jeśli rodzeństwo zaciekle walczy o prawo do posiadania tej lub innej zabawki, zadeklaruj, że wszystkie zabawki w domu są od tej pory „Mamą”. I daj je dzieciom według własnego uznania.
Częściej podkreślaj, że dziecko bardzo kocha swojego starszego brata (siostrę). Zwróć uwagę pierworodnego na to, z jakim uwielbieniem patrzy na niego maluch. Na pewno nie będziesz musiał przesadzać ani oszukiwać, ponieważ wszystkie dzieci naprawdę ubóstwiają swoich starszych braci i siostry.
Jeśli dziecko zaczęło się cofać i domaga się, by jak najmłodszy dała mu pierś, żeby go wzięła na ramiona, gdyby zaczął „wkraczać” w grzechotki dziecka, podawać mu smoczek, owijać w pieluchę, jednocześnie zabraniając jeść jabłek i ciastek, bo „mało jest dozwolone”. Starszy szybko zrozumie, że bycie dzieckiem jest wyjątkowo nieopłacalne i „wróci do swojego wieku” z powrotem.
Nie ma potrzeby dawać rzeczy starszego dziecka młodszemu, jeśli „duże” jest temu przeciwne. Lepiej kupić nowe łóżeczko lub wózek, niż zabierać dorosłemu dziecku. W końcu dla niego będzie to bolesne i bardzo obraźliwe. Rzeczy mogą być dziedziczone tylko za zgodą starszego dziecka.

Naucz się dzielić wszystkim, absolutnie wszystkim, równo między dzieci. Dotyczy to również słodyczy i Twojej uwagi. Jeśli pocałowałeś jedno dziecko, natychmiast pocałuj drugie. Jeśli wziąłeś jedną w ramiona, przytul lub usiądź na kolanach drugiej.
Nie podawaj drugiemu maluchowi czułych pseudonimów i imion, które nazwałeś najstarszym dzieckiem w okresie niemowlęcym. W rodzinie może być tylko jeden „Karasik”, „Pukhlik” lub „Niedźwiadek”. Starsze dziecko nie jest gotowe, aby nadać dziecku drugie imię. Wybierz nowy czuły pseudonim dla drugiego dziecka. Mój trzyletni syn był dość zazdrosny o swojego nowo narodzonego brata. Można było je pogodzić, w tym za pomocą czułych imion. Pierwszą, jaką zawsze jedliśmy, było „Ciasto z Kapustą”. Drugie nazwaliśmy „Ciastem z dżemem”. To sprawiło, że dzieci stały się równe, a jednocześnie każdy czuje swoją indywidualność.
Bez względu na to, jak podobni są bracia i siostry, pamiętaj, że wciąż są różni. Dlatego potrzebują różnych sekcji, okręgów. Jeśli każde dziecko robi coś własnego, do czego ma zdolności i zainteresowanie, wtedy rywalizację między dziećmi można zminimalizować.
Rzadko, ale zdarza się też zazdrość odwrotna - młodsze dziecko zaczyna być zazdrosne o matkę o starsze. O wiele łatwiej jest wygładzić taką zazdrość, ponieważ większość dzieci nadal postrzega starszych braci i siostry jako drugiego rodzica.

W poniższym filmie otrzymasz kilka cenniejszych wskazówek, jak znaleźć kompromis między dziećmi.

Korekta zachowania „zazdrosnego”

Pomóż zazdrosnym z narastającymi uczuciami można sobie poradzić dzięki bajkowej terapii. Dla dziecka będzie to łatwiejsze i bardziej zrozumiałe, jeśli wytłumaczysz mu istotę tego, co się dzieje, na przykładzie swoich ulubionych postaci z bajek.

Jeśli zazdrość zaczyna się od pierwszych dni po wypisaniu ze szpitala, ojciec może udzielić znaczącej pomocy. Potrafi pomóc poradzić sobie z noworodkiem, a mama otrzyma dodatkowy czas na samotne przebywanie z pierwszym dzieckiem. Ale „strząsanie” starszego na dziadków jest zgubną praktyką. Twoje pierwsze dziecko, oddane pod opiekę starszego pokolenia, poczuje się jeszcze bardziej nieszczęśliwe, opuszczone i wykluczone.

Gry fabularne pomogą również zmniejszyć przejawy zazdrości z dzieciństwa, w których dziecko zostanie poproszone o zaopiekowanie się kimś słabszym i spróbowanie roli nauczyciela.

Na przykład dobrze znane „matki i córki”. Mój zazdrosny i psotny trzylatek chętnie bawił się w „poliklinice” i leczył swoje pluszowe towarzystwo. A potem zaproponowałem mu zabawę w lekarza z moim młodszym bratem i pozwoliłem mu namaścić ręce kremem dla niemowląt lub posypać mu tyłek pudrem.

Terapia sztuką bardzo pomaga w korygowaniu zazdrości. Poproś starszego, aby narysował to, czym on i jego młodszy brat (lub siostra) staną się w przyszłości. Puść wodze wyobraźni i pomóż swojemu dziecku skomponować bajkę o tych narysowanych postaciach. Podkreśl, że pomogło im to przezwyciężyć trudności i kłopoty, ponieważ bracia zawsze byli razem i pomagali sobie nawzajem. Ilekroć zobaczysz pozytywny przykład rodzeństwa, pokaż te przykłady starszemu dziecku. Powinien wyrobić sobie stabilne przekonanie, że najmłodsze dziecko to nie tylko konsumenci czasu i uwagi matki, ale także znakomita firma dla niego na przyszłość i jego najlepszy, najbliższy przyjaciel na całe życie.

Poniższy film przedstawia typowe błędy popełniane przez rodziców, gdy mają drugie dziecko.

Najczęściej rodzice są winni konfliktom między dziećmi, kiedy dzieci stają się niemal wrogami. Zobacz następny film, aby dowiedzieć się więcej na ten temat.