Dzieci mają sztukę manipulacji, aby osiągnąć zamierzony cel. Jeśli niektórzy popadają w konflikt lub są posłuszni, manipulatorzy używają skutecznej broni wpływu na rodziców w ukryty sposób. Wielu dorosłych daje się nabrać na te sztuczki. W efekcie to zachowanie dziecka utrwala się i stopniowo przekształca w patologiczne cechy charakteru. Istnieją podstępni manipulatorzy, którzy „bawią się” uczuciami litości. Takie „ofiary” nieustannie narzekają na życie i zbierają dywidendy - słowa zachęty i pomocy.
Co to jest manipulacja litością?
Małe dzieci od najmłodszych lat rozumieją, że istnieje silny związek między płaczem a rodzicielstwem. Jakże wygodnie jest manipulować z litością! Wraz z wiekiem chęć wywołania tego uczucia utrzymuje się i może stać się codziennym sposobem komunikowania się z innymi oraz sposobem rozwiązywania wszelkich problemów.
Temat współczucia i litości jest szeroko stosowany w życiu codziennym. Możesz łatwo osiągnąć zamierzony cel, a jednocześnie nie trzeba tracić energii i niczego osiągać. Możesz po prostu płakać lub udawać litość, a cel zostanie osiągnięty. Nic dziwnego, że istnieje taka popularna fraza: „Pięć minut wstydu i jesteś oblany czekoladą”... Nie tylko dzieci, ale także wielu dorosłych osiąga pożądane rezultaty, „bawiąc się” nad poczuciem użalania się nad sobą.
Dziecięce manipulatory starają się pokazać rodzicom, jak bardzo są źli i samotni, jak bardzo są nieszczęśliwi i słabi. Wywołując litość, starają się zmusić rodziców do roztopienia się i zacząć ich używać. Przypomnijmy sobie kota z kreskówki o Shreku. Oszukał żołnierzy, wzbudzając ich litość i nagle zaatakował ich. Dzieci, manipulując rodzicami, robią to samo. Ułatwiają rodzicom robienie tego, co chcą.
Dlaczego dziecku tak wygodnie jest być ofiarą i „naciskać” na litość?
Amerykański psycholog Eric Berne nazwał swoją książkę o problemach relacji międzyludzkich „Gry, w które grają ludzie”... Opisuje w nim nie-dziecięcą grę polegającą na manipulowaniu litością, którą nazywa „Spójrz, do czego mnie doprowadziłeś”. Opowiada o klasycznym modelu ofiar, które zachowują się odpowiednio i zarabiają w życiu.
Dziecko szybko uczy się, że bycie ofiarą wcale nie jest takie złe. Nikt nie obwinia ofiary, ponieważ jest już zła. Ona ma zawsze rację i jest w centrum uwagi ze swoimi problemami. Współczują jej i współczują jej. Ofiary potrafią skutecznie manipulować innymi ludźmi, zwłaszcza jeśli udaje im się wprawić ich w poczucie winy lub zażenowanie. Zawsze oczekują łatwej pomocy i potrafią usprawiedliwić swoje niepowodzenia.
Wielu rodziców uzależnia się psychicznie od dzieci, które odgrywają rolę ofiar. Dotyczy to zwłaszcza tych, którzy nadmiernie rozwinęli współczucie dla innych, litość i sumienność.
Dzieci na pozycji ofiary łatwo uzyskują wysokie oceny w szkole. Wystarczy w odpowiednim momencie płakać, rozmawiać o trudnych problemach rodzinnych czy własnych doświadczeniach. Najważniejsze, żeby nauczyciel okazał współczucie i współczucie. Będąc na pozycji ofiary możesz spokojnie wygrywać kłótnie i dyskusje. Wyrażenie takie jak „Gdybyś był na moim miejscu…” natychmiast doprowadzi do pożądanego celu. I jak łatwo jest dziecku udając ofiarę błagać rodziców o jakąkolwiek zabawkę lub rozrywkę!
Jak radzić sobie z negatywnymi zachowaniami u dzieci, takimi jak manipulacja litością? A kogo naśladują?
Głównym powodem manipulacji dzieckiem jest zachowanie rodziców
To rodzice są dla dziecka doskonałym przykładem do naśladowania. Pokazują swoim życiem i związkami, jak się zachować. Dziecko wyraźnie kopiuje model relacji tkwiący w rodzinie. Rodzice powinni pamiętać, że głównym powodem ich zachowania opartego na manipulacji litością jest ich własne zachowanie.
Czasami manipulacja, jako model zachowania, przechodzi z pokolenia na pokolenie, z babci na matkę, z matki na córkę. Od wczesnego dzieciństwa na oczach dorastającego dziecka demonstruje się zachowanie ofiary-babci lub ofiary-matki. Taka babcia często płacze o życie i bawi się z litości. Matka, przyjmując taki model zachowania, może zarzucić ojcu zrujnowane życie, winić go za wszystkie swoje problemy i regularnie posługiwać się typowym dla ofiar sformułowaniem: "Po co mi to wszystko?"... Dziewczyna, która dorasta w takiej rodzinie, naśladując swoją mamę i babcię, również będzie grała ofiarę i takie zachowanie może negatywnie wpłynąć na całe jej przyszłe życie.
Jeśli nie chcesz, aby Twoje dzieci wyrosły na manipulatory, musisz przeanalizować własne zachowanie. Nie powinieneś winić innych za swoje problemy i próbować zrzucić odpowiedzialność na innych. Psychologowie nie zalecają ciągłego użalania się nad sobą przy dzieciach. Dopiero prawidłowe zachowanie rodziców i ich pozytywny nastrój dadzą dziecku jasny przykład budowania zdrowych relacji w rodzinie bez manipulowania uczuciami.
Użalanie się nad sobą „rośnie” od dzieciństwa
W niektórych rodzinach użalanie się nad sobą jest wpojone dziecku od dzieciństwa. Jeśli dziecko naprawdę urodziło się słabe i chore, to szczególnie babcie mają skłonność do nadmiernego protekcjonizmu i współczucia dla niego. Nie rozumieją, że ich zachowanie może zaszkodzić dziecku. Do końca życia może pozostać „blady i kruchy”, o słabej woli i bezradny.
Psychologowie uważają, że litość to ślepa miłość, która tylko szkodzi człowiekowi. W procesie edukacyjnym lepiej nie współczuć dziecku, ale nauczyć go, jak okazywać miłosierdzie. Słowa „litość” i „miłosierdzie” nie są synonimami. Litość to impuls, chwilowe uczucie, a miłosierdzie to stan umysłu. Okazywanie litości oznacza okazywanie współczucia i nie robienie niczego, podczas gdy okazywanie miłosierdzia oznacza robienie czegoś, aby pomóc potrzebującym.
Dzieci nadwrażliwe wymagają szczególnej uwagi
A co jeśli dziecko jest po prostu zbyt wrażliwe? Są dzieci, które szczególnie postrzegają otaczający ich świat. Są bardzo świadomi niesprawiedliwości, wrażliwi i podatni na wpływy. To charakterystyczne właściwości ich osobowości, a nie metody manipulacji. Takie dzieci wymagają większej uwagi, miłości, spokoju i uczucia.
Rodzina i występujące w niej relacje są standardem zachowania dziecka. Prawdziwi rodzice zrobią wszystko, aby stać się godnym przykładem dla swoich dzieci. Psychologowie radzą, aby pamiętać: „Co się dzieje, przychodzi”.
