Zakazy rodzicielskie - korzyści i szkody: konsultacja z psychologiem Iriną Mlodik

- relacjonuje psycholog dziecięcy Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Prezes Międzyregionalnego Stowarzyszenia Praktykujących Psychologów „Just Together”, doktor psychologii, dyplomowany terapeuta gestalt, psychoterapeuta egzystencjalny, doświadczony psycholog dziecięcy, autor książki o psychoterapii dziecięcej.

Prohibicja to bowiem rodzaj granicy, którą stawiamy dziecku, głównie po to, by naprawdę je chronić. Aby dziecko zrozumiało, co wolno, czego nie wolno, gdzie warto się zatrzymać.

Co dziwne, zakazy, mimo że są postrzegane przez dzieci bez entuzjazmu, bardzo często dzieci reagują na nie urazą, irytacją, złością, oburzeniem, ważne jest dla dziecka, ponieważ pozwala, jak każda granica, uspokoić się, zrozumieć, że jest kto coś dużego i dorosłego, kto się mną opiekuje, co mogę, czego nie ma, gdzie powinienem się zatrzymać. Dlatego w naszej kulturze jest teraz taki problem, że rodzice, którzy dorastali w wielu zakazach, uważają, że wszystko powinno być dozwolone dziecku, nic nie powinno być mu zabronione. Powoduje to u dzieci niepokój, niepokój, czasem zachowanie „polowe” (1:13), gdy dziecko się martwi, biegnie, wydaje się, że nie wie, co ze sobą zrobić. Prowadzi to do prowokacji, bo wtedy dziecko prowokuje rodzica, żeby rodzic wyznaczył ten zakaz lub granicę, żeby zrozumiał: „Wszystko w porządku”, jest ktoś duży i dorosły, który się mną opiekuje, decyduje o pytaniach, co jest możliwe co jest niemożliwe. Dlatego moim zdaniem zakazów powinno być kilka, powinny być jasne, precyzyjne i korespondować z tradycjami i fundamentami rodziny.

Bardzo często rodzice automatycznie wprowadzają zakazy. Jeśli spróbujemy opowiedzieć o głównych powodach, dla których rodzic nakłada zakaz na swoje dziecko, to moim zdaniem dzielą się one na dwie duże kategorie: świadome i nieświadome zakazy.

Świadomy:

Najczęściej rodzic zabrania dziecku czegoś, gdy chce się przed czymś chronić. Wydaje mu się, że jeśli teraz postawi zakaz / granicę, to go ochroni: przed bólem gardła, jeśli nie da lodów ani nie ochroni życia, zabraniając mu przekraczania jezdni na czerwonym świetle. Są to bardzo logiczne i zrozumiałe zakazy oraz bardzo logiczne i zrozumiałe powody;
Druga kategoria to sytuacja, w której rodzic uważa, że wychowując dziecko, powinniśmy nałożyć na niego zakazy, w przeciwnym razie jakiego rodzaju wychowanie? W przeciwnym razie jest to pobłażliwość, hańba, a dziecko dorośnie bez poczucia, co wolno, a co nie;
Innym powodem jest nawyk. Rodzice, kiedy byli dziećmi, ich rodzice zabronili im czegoś robić, więc teraz zabraniają tego samego swoim dzieciom, czasem nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Dużo trudniej jest z nieświadomymi zakazami, a raczej nieświadomymi powodami, dla których rodzice nakładają te zakazy na dzieci.

Przede wszystkim moim zdaniem nieświadome przyczyny to fakt, że rodzic ukrywa za tym część swoich uczuć. Na przykład jest zirytowany na dziecko, obrażony na dziecko, a rodzic, aby wyrazić tę złość, czasami nakłada na niego zakaz;
Inną kategorią jest sytuacja, gdy rodzic jest zazdrosny o dziecko. Dziewczyna mówi: „Mamo, chcę inną sukienkę”, a mama miała kilka sukienek, kiedy była małą dziewczynką, i mówi: „Nie, nie dostaniesz tego”. To jest zazdrość. Całkowicie normalne i zrozumiałe uczucie, ale ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie ma to nic wspólnego z rzeczywistą ochroną dziecka;
Lęk rodzicielski to kolejny powód nieświadomych zahamowań. Rodzic może być tak niepewny, niespokojny, życie jest dla niego tak straszne, że jest gotów zabronić dziecku wszystkiego „na wszelki wypadek”, żeby mu się nic nie stało. Tutaj ważne jest, aby rodzic zrozumiał, że „to mój niepokój, tak bardzo boję się życia, a dziecko nie ma z tym nic wspólnego”;
Pragnienie rodzica pozostawienia dziecka na utrzymaniu. Nie zawsze jesteśmy gotowi, wtedy rośnie, opuszcza nas, więcej czasu spędza bez nas. A potem zabroniliśmy mu czegoś robić, chcąc po prostu zostawić go z nami, zostawić zależnego od nas.

Niestety, dużym błędem rodziców jest to, że zabraniają czegoś robić w bardzo osądzającym tonie: „Jak nie rozumiesz?”, „Ty, czego nie zrozumiałeś?”, „Jak mogłeś?”, Obwiniając dziecko i zawstydzanie go, co z pewnością nie jest pomocne. Przy wydawaniu zakazu zadaniem nie jest pokazanie, że jest zły i strasznie winny. Zakaz jest zatrzymany. Dlatego zawsze, gdy jest to możliwe, przy ustalaniu zakazów i wyznaczaniu granic nie powinno być potępienia, a ponadto wstydu (5:17) dziecka. Im lepiej to zrobisz, tym łatwiej będzie dziecku zaakceptować ten zakaz.

Dzieci mają trzy główne reakcje na nasze zahamowania:

Bardzo naturalne to oburzenie, irytacja, frustracja, płacz, łzy, krzyki. To normalna reakcja na zakaz. Czemu? Ponieważ dziecko czegoś chciało, mówisz mu nie, jest sfrustrowane (jego potrzeba jest sfrustrowana) i jest zdenerwowana. Naszym zadaniem jako rodzica jest przeciwstawienie się tym uczuciom i emocjom;
Akceptacja to druga reakcja na ustanowienie zakazu i granicy. Akceptują to, uspokajają się i zajmują się swoimi sprawami. Czasami nawet jakoś się odprężają, bo w tym momencie zdali sobie sprawę, że ktoś czuwa nad jego dobrem, ktoś się tym zajmuje;
Trzecią reakcją na zakaz, która powinna nas ostrzec, jest manipulacja. Kiedy dziecko próbuje w jakiś sposób ominąć nasz zakaz, przeforsować go, próbuje decydować między rodzicami, kiedy matka mu tego zabroniła, a on idzie do ojca lub babci, wciąż próbują dostać swoją drogę. Z jednej strony próba osiągnięcia celu przez dziecko jest zrozumiała, jest dla niego przydatna, ponieważ jest to ważna umiejętność. Ale pożądane jest, aby dziecko robiło to bezpośrednio, tj. idź, spróbuj udowodnić mamie: „Mamo, to dla mnie bardzo ważne, żebym wyszedł na spacer z moją dziewczyną. Co muszę w tym celu zrobić, abyś dał mi pozwolenie? ” Kiedy pojawia się manipulacyjna (7:04) próba osiągnięcia naszego celu (przez jakieś skomlenie, przez inne działania), to jest to oczywiście dla nas nieprzyjemny znak i tutaj ważne jest, abyśmy nauczali dziecko, próbowali z nim negocjować.

Dzieci manipulują, gdy dorośli albo manipulują sobą, a dziecko widzi ten model, albo dorośli są bardzo surowi i twardzi, a zbyt wiele potrzeb dziecka jest często sfrustrowanych, tj. są zabronione, wtedy dziecko nie ma innego wyjścia, jak tylko manipulować. Dlatego jeśli Twoje dziecko manipuluje, to warto przyjrzeć się sobie uważnie: może to robisz, może zbyt często mu mówisz „nie”.

Jak ustawić bany:

Ważne jest, aby powiedzieć dziecku: „Zabraniam ci tego robić” i, jeśli to możliwe, wyjaśnić przyczyny. Jest niuans, gdy na bieżąco czegoś dziecku zabraniamy, wtedy nie ma potrzeby ciągłego wyjaśniania powodów, bo dziecko już je doskonale zna i następnym razem po prostu powiemy „nie”. Im jaśniej i prościej sformułowany jest zakaz, tym łatwiej jest go dziecku dostrzec. Wyjaśnienie powinno być krótkie i jasne. Czytanie wykładów nie jest tego warte, bo dziecko przestaje cię słyszeć i włącza tranzyt: „Boże, kiedy to wszystko się skończy”;
Zakazujemy bez komentarza na temat jego osobowości, bez poniżania, jak powiedzieliśmy, bez wstydu;
Bardzo ważne jest, aby móc wytrzymać reakcję dziecka. Te. gdy dziecko się denerwuje, płacze, kopie nogami - naszym zadaniem jest to wytrzymać. Aby wytrzymać, ważne jest, aby zrozumieć, że po pierwsze jest to naturalna reakcja dziecka, a po drugie, aby się nią podzielić: „Tak, rozumiem, że jesteś zdenerwowany / obrażony”. Dziecku łatwiej jest zaakceptować twój zakaz, ponieważ widzi, że jego uczucia są akceptowane, ale zakaz pozostaje zakazem.

Jak zwykle mówię rodzicom: nie stawiaj tej granicy, że nie jesteś gotów wytrzymać. Jeśli zdecydujesz się zabronić dziecku czegoś, pomyśl wcześniej. W chwili, gdy to powiesz, a potem, dobrze jest nie zmieniać zdania. Możesz zmienić zdanie tylko wtedy, gdy dziecko rozpoczęło z Tobą negocjacje i zakończyły się one sukcesem. Nie powinieneś zmieniać zdania, gdy dziecko przepchnęło cię lub doszło do porozumienia z kimś innym.

W naszym życiu z dzieckiem powinny istnieć nie tylko zakazy, ale także dużo miłości. Jeśli jest miłość, łatwiej jest dostrzec wszelkie zakazy i granice.